غضنفر راديولوژيست مي شه يه مریض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من با فتو شاپ واستون درستش كردم

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم

بچه: مامان، من چه جوري به دنيا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاري من، من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنيا اومدي

به طرف ميگن: اگه «جنیفر لوپز» مادرت بود، چيكار مي‌كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردم

به يه خره ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

يارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: مردیکه ی خر این چیه؟ يارو میگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت است

به يک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......

از خروسه ميپرسن از جامعه راضي هستي ميگه نه والا خجالت نميکشن ناموس مردم رو لخت توي ويترين ميذارن

دختر 6ساله تو مهد از خانوم مربي مي پرسه؟خانم دخترهاي 6ساله حامله مي شن؟ خانم ميگه:نه. يهو پسره از ته کلاس داد مي زنه:خيالت راحت شد بچه ننه؟

در پی اختلاف نظر علما در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد

تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکی میگن این حتما سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروسم

يه روز يه آقاهه ميره تو مغازه و ميگه: آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستي” ؟
فروشنده هم ميگه : بله
آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدين !!

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من راقص نورم!

غضنفر پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟

جهت جلوگیری از گرانی تخم مرغ دولت به تمام خروس ها وام ازدواج می دهد.

هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد. زيرا در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هيدروجن و یک اوکسي جن!

معتاده در حال نماز خوندن : ...الحمدلله رب العالمين... خدايا سرتو درد نميارم ... ، ولاالضالين!

اخونده دختر پسر رو لب تو لب تو مسجد میبینه میره میگه مگه شما خانواده ندارین حیا ندارین دین ندارین ایمان ندارین پسره میگه چرا حاج اقا همه اینا رو داریم فقط خونه خالی نداریم

دختر به دندان پزشك : آقاي دكتر من از دندون كشيدن بيشتر از حامله شدن مي ترسم ! دكتر : زود تصميم بگير مي خوام صندلي رو تنظيم كنم

زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!! 

دختره به دوست پسرش میگه : تو بعد ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟ پسره میگه اگه شوهرت گیر نده آره 

يکي به پسرش مي گه مي خواهم برايت زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه ... ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواهي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه ..... سياستو حال کردين ؟؟

از يه ديوونه ميپرسن چي شد ديوونه شدي ميگه راستش من يه زن گرفتم که يه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج کرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسري زاييد که داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسري زاييدکه زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم

عروس وارد يك مجلس می شه،
مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري!

طرف ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!

گوسفنده مشما مي خوره، شير پاكتي توليد مي كنه!

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.

مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

اولی: دکتر به من گفته موقع کارکردن سیگار نکشم. دومی: خوب پس حالا دیگه سیگار نمی کشی. اولی: نه حالا دیگه کار نمیکنم !!!!!

خانواده پسرا که میرن خواستگاری میگن اومدیم از باغچه شما گل بچینیم … به نظر شما اگه خانواده دخترا برن خواستگاری چی میگن؟ . میگن اومدم شیلنگتون رو ببریم گلمون رو آب بدیم

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

استاد دختررو ميبره پاي تخته ميگه دستگاه تناسلي زن رابكش دختره خجالت ميكشه سرشو ميندازه پايين پسره ميگه ببخشيد استاد داره تقلب ميكنه

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب

مومنان گرامی به علت سرمای شدید و صادرات گاز به بهشت؛ تا 1 هفته جهنم تعطیل میباشد؛ تا اطلاع ثانوی هر غلطی میخواهید بکنید

يه بسيجيه رو پيغام گيره خونش اين بود:لطفا پس از شنيدن سوره بقره پيغام خودتون رو بذارين

مي دوني شباهت سينه با پفك چيه؟ هر دو تاش مال بچه هاست اگه بزرگترا بذارن

هميشه عكس همسرت رو بذار تو كيفت تا هر وقت مشكل بزرگي برات پيش اومد بهش نگاه كني و بدوني مشكل بزرگتري هم داري

به بچه مي گن بابا نه نه ات چطوراً ؟ مي گه : روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره

طرف نواره نوحه گوش مي كرده هي مي زده جلو ببينه آخرش كي شام مي دن

به يارو مي گن چرا در خونه ات نوشتي WC ؟ مي كه بابا جان مخفف WellCome آي كيو

بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد. بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم

طرفسرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

3 تا پير زن تصميم ميگيرن ازدواج كنن تو روزنامه آگهي ميدن: با يكي ازدواج كن .................................... 2 تا جايزه بگير

گاو نر افتاد دنبال گاو ماده گاو ماده فرار کرد تا رسید به بن بست بر گشت گفت از جون من چی می خوای؟ گاو نر گفت : مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ

بسيجيه داشته به اسمان نگاه مي کرده مي بينه ستاره ها چشمک ميزنند سرشو ميندازه پايين ميگه استغفرالله

بچه از باباش مي پرسه بابا خرها هم ازدواج ميكنن؟ باباش مي گه : اره پسرم فقط خرها ازدواج مي كنن

غضنفر جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب واسه اينکه ضايع نشه ميگه هر

کي منو در آورد مال خودش

به يه خروسه ميگن چرا سرما خوردي ؟؟؟ ميگه از يه مرغ منجمد لب گرفتم

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فكركن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه حالا اگه يكي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي

شباهت کشتی فرنگی با دوره نامزدی : تو هر دو فقط رو كمر به بالا كار مي شه 

یک کشاورز نمونه در اقدامی بی نظیر توانست با پیوند درخت پسته و زیتون درخت پستون به عمل آورد.